Bâtir une vraie communauté pour les personnes LGBTQ+ de plus de 50 ans
Oui — nous le savons. Se faire des amis après 50 ans, c’est difficile, et c’est encore plus difficile quand on est queer.
On vous a sans doute conseillé de vous joindre à un groupe Meetup. De vous trouver un passe-temps. De faire du bénévolat. Peut-être que vous avez essayé : une salle où personne d’autre ne vous ressemblait, une heure de conversation polie, puis le retour à la maison en voiture.
Ce n’est pas un conseil. C’est la raison pour laquelle cet endroit existe.
Alors nous avons bâti un endroit fait pour nous, par nous. Et les lumières sont allumées.
Pourquoi se faire des amis après 50 ans est plus difficile quand on est queer — et pourquoi ce n’est pas votre faute
Ce n’est pas un échec personnel, et ce n’est pas dans votre tête. C’est l’une des choses les mieux documentées dans la recherche sur le vieillissement, et presque personne n’en parle à voix haute.
L’étude Caring and Aging with Pride a interrogé 2 560 personnes lesbiennes, gaies, bisexuelles et trans de 50 ans et plus sur la solitude. Cinquante-trois pour cent ont dit la vivre. Plus de la moitié. Les personnes LGBTQ+ de plus de 50 ans sont aussi plus susceptibles de vivre seules que leurs pairs hétéros.
Deux constats de ces études méritent d’être dits clairement, parce qu’ils expliquent beaucoup de choses :
- Avoir un partenaire ne règle pas tout. Les chercheurs constatent sans cesse que vivre en couple ne soulage pas de façon fiable la solitude. Si vous êtes en couple, ou si vous vivez avec quelqu’un, et que la solitude est quand même là — ce n’est pas de l’ingratitude et rien n’est brisé chez vous. C’est un phénomène documenté, pas un défaut de caractère.
- Faire son coming out plus tard dans la vie réduit le cercle. Les personnes qui ont fait leur coming out plus tard ont tendance à avoir des réseaux de soutien plus petits et moins satisfaisants. Si vous avez passé des décennies sans pouvoir être vous-même, vous n’avez pas eu ces décennies pour bâtir des amitiés. Ce temps-là vous a été enlevé.
Et il y a la simple arithmétique d’une génération. Beaucoup des gens qui seraient vos amis aujourd’hui ont été perdus — à cause de l’épidémie, de familles qui les ont rejetés, du prix énorme à payer pour être visible dans les années soixante-dix et quatre-vingt. Les trous dans votre carnet d’adresses sont historiques, pas personnels.
Pourquoi les conseils habituels ne fonctionnent pas pour nous
Cherchez comment se faire des amis après 50 ans et vous trouverez les quatre mêmes suggestions sur chaque page : joignez-vous à un club, suivez un cours, fréquentez régulièrement un endroit, faites du bénévolat.
Rien de tout ça n’est faux. Mais tout ça suppose que vous pouvez entrer dans une salle pleine d’inconnus de votre âge et être entièrement vous-même dès la première minute. C’est justement l’hypothèse qui ne tient pas pour nous. Le club de lecture est charmant jusqu’au moment où quelqu’un vous demande ce que fait votre mari, et où vous faites un calcul que personne d’autre dans la pièce n’a à faire.
Ça suppose aussi de l’énergie. L’amitié, la recherche est claire, se bâtit en revenant encore et encore avec les mêmes personnes — c’est vraiment le mécanisme, et il n’y a pas de raccourci. Mais « revenez souvent », c’est écrit par des gens pour qui le jeudi soir est libre et pour qui sortir de chez soi est facile.
Ce qui aide vraiment
La réponse honnête, et la seule qui repose sur des preuves :
- Les mêmes personnes, plus d’une fois. L’amitié ne vient pas du fait de rencontrer beaucoup de monde. Elle vient du fait de revoir quelques personnes, encore et encore, jusqu’à ce que vous ne soyez plus des inconnus. Une salle où vous revenez vaut mieux que dix où vous passez une seule fois.
- Un endroit où vous n’avez pas à vous expliquer. Pas parce que s’expliquer est dangereux, mais parce que c’est fatigant, et que la fatigue, c’est justement ce qui se trouve entre vous et le fait de sortir.
- Sans enjeu. Un endroit où vous pouvez arriver, dire très peu de choses, et repartir sans avoir laissé tomber qui que ce soit.
C’est tout. Ce n’est pas compliqué. C’est juste plus rare que ça devrait l’être.
Des endroits à connaître
De vrais organismes, tenus par des gens qui font ça depuis des années. Ils valent votre temps, que vous veniez nous voir un jour ou non.
- Rainbow Elders Calgary — géré par des bénévoles depuis 2018. Un « Coffee, Cookies and Chat » mensuel, plus des repas, des danses, des pique-niques, des films et des concerts.
- Gay and Grey Montréal — mené par ses membres, pour les adultes 2SLGBTQI+ anglophones de plus de 50 ans. Programmes sociaux, de bien-être et d’éducation.
- ARCG — Aînés et retraités de la communauté gaie — Montréal, pour les hommes gais de plus de 50 ans, fondé précisément pour briser l’isolement.
- New Horizons — des activités virtuelles chaque semaine pour les adultes 2S-LGBTQ+ plus âgés du centre et du nord de l’Ontario. Groupes sociaux, soirées cinéma, webinaires.
- Senior Pride Network — Toronto, et un réseau national qui relie des organismes partout au Canada.
- The 519 (Toronto), QMUNITY (Vancouver), Rainbow Resource Centre (Winnipeg), Pride Centre of Edmonton, Kind Space (Ottawa), NSRAP (Nouvelle-Écosse) — des centres communautaires avec de vraies activités.
- Egale Canada — national, avec un programme consacré aux aînés.
Les chorales, les groupes de marche, les groupes de voyage queer et les clubs de lecture valent aussi la peine d’être explorés. L’important, ce n’est jamais l’activité. Ce sont les mêmes visages, la semaine suivante.
Et une salle ouverte en ce moment
Lüba est un espace en ligne où vous entrez dans une salle et parlez avec des gens. Pas d’algorithme, pas de jumelage, pas de glissement de profils, rien à télécharger. Vous vous inscrivez en tant que vraie personne, vous voyez qui est là, et vous parlez.
Il a été créé par une femme queer de 56 ans à Hamilton, en Ontario, qui voulait un endroit comme celui-ci et n’en trouvait pas.
Les salles sont toujours ouvertes — entrez quand vous voulez. C’est le mercredi et le dimanche, de 19 h à 21 h 30 (HNE), qu’il y a le plus de monde.
Nous n’allons pas vous promettre une famille. Beaucoup de gens qui lisent ceci en ont déjà bâti une et ont été déçus, et nous ne vendrons pas ça une deuxième fois. Ce que nous pouvons promettre est plus modeste et vrai : les lumières sont allumées, et il y a quelqu’un à qui parler.